最近ぶつかったのは日本の慣用句。 慣用句難しいよ。 ＷｈｙＪａｐａｎｅｓｅｐｅｏｐｌｅ！何があったおいしいものを食べてこうなるんだったらいらねえよ～！グロイわ！Ｎｅｘｔ！悪いことはやってはいけないよね。 それでは狂言師の全裸ポーズカモン！続いてはお化け屋敷です。 それではお化け屋敷の全裸ポーズカモン！続いてはマジシャンです。 マジシャンにも全裸に見えるポーズあります。 それではマジシャンの全裸ポーズカモン！続いてはペットです。 それではペットの全裸ポーズカモン！じゃあ面接のほう始めたいと思いますけれども。
絶対無理だわ！何言ってんの？お客様ご自分が何をおっしゃってるか分かってるんですか？そりゃそうだよ。 大人であるお客様に子供料金のチケットなんかお売りするわけにはいきません。 ポップコーンを持たずに映画を見るなんて酸素ボンベを背負わずにダイビングするようなもんだってね。 だから頼む子供料金でチケットを売ってくれ！申し訳ありませんそれはできません！クソっ俺には映画を楽しむ権利もないのか！ポップコーン諦めろよ！じゃあ。 ポップコーンがないなら映画なんて楽しむ価値一つもないっすから。
女性２枚で２０００円になりますマドモアゼル。 何すかマドモアゼルって。 ♪～大人の階段昇るパニックですよどういうこと？♪～君はまだシンデレラさ♪～少女だったといつの日か♪～想う時がくるの♪～さ〜〜外れてるよ！♪～ホワッホホ〜足すな足すな外れてんだから。 続いては今話題沸騰のネタ「石焼きいも～」！はぁ今日寒いな～。 でも結果的には盗んだ形になっちゃったね。 結果的には。 結果的には！違う？え～…。 あ～！うぅ〜…！あ～ら！ウソヤ～ダ！何？漏らしちゃったの？ウソだよ！さぁお待たせしましたＮＯＮＳＴＹＬＥです。
１回でええから転校生の気分味わいたいなと思うから今日はそれやらしてくれや。 俺転校すんねん落ち込んどいて。 おい泣くなヌラリヒョンカッパ。 引っ越し当日やトラックに荷物積んでたらな友達が来てくれんねん。 いらんわそんなんリストバンドでええから。 リストバンドお前にやるよ。 全国大会で絶対会おうな。 お～い井上〜！石田またな！向こう行っても頑張れよ～！全国大会で絶対会おうな！頑張れよ～！またな！石田…今まで…今まで…。
続いてのコントには奇跡の結末が待っている！強盗だよ。 あれ？誰でしたっけ？「誰でしたっけ？」じゃねえよ強盗だよ！あ～！おかげさまで万引犯取り押さえることができました。 お前この状況分かってんのか？俺はよ拳銃持ってんだぞ！うっ！え～！威嚇射撃で大丈夫ですか？ちょっと…。 いや～いい結婚式でしたよ。 いい結婚式でしたね。 トイレから近からず遠からずいい場所取ったんです。 ヘイヘイヘイおい！違うぞだから！えっ？公園でやってないぞ結婚式。
この「自分不器用ですから…」の対義語はこちらです。 続いてはＭ−１王者の２人が…お待たせしましたトレンディエンジェルのお２人です。 ♪～イェイ！♪～くぅ〜！ネクストカモン！♪～イェイイェイ！イェイ！♪～ネクストカモン！♪～ネクストレッツゴー！次の方どうぞ。 君はどうしてうちの会社に入ろうと思ったんですか？はい御社の企業理念に共感しましてあと昔からマスメディア関係の仕事に就きたいと考えていたからです。
いや無理だわ！いや無理だわ！続いては…どけどけどけ！バカヤロコノヤロ～め！コノヤロ〜め！バカヤロコノヤロ～め！どけどけどけどけ邪魔だ邪魔だどけどけどけどけ！どけどけどけどけ邪魔だ邪魔だどけどけ！お待たせいたしました笑いの映像クリエイター陣内智則さんです。 あっいいな散歩番組って感じ。 あっいい感じなってるやん！おいどこ撮っとんねん！どこ使ってんねん！絶対使ったらアカンやろこれ。 絶対使ったらアカンやんここ。 えっ？「衝撃映像まで５秒前」？何してくれてんねん！どこ使ってんねんこれ！いやよくあるけど…。
ＣＭ行けへんの？いや大変身見せろほんで。 ＣＭと大変身見せろ！むちゃくちゃやなもう何ちゅう編集してんの？手打ちの麺が絶品です。 見た目普通の唐揚げなんですけど何が違うんかな？ちょっといただきます。 えっこれ普通じゃないんですか？何の唐揚げだと思いますか？いやもうカエルって出てるやん！カエルって出てるやんもう。 カエルですってこれ！えぇ～〜！絶対出したらアカンそれ。 ジャン！今いらん大変身今いらんわ！タイミングおかしいやろ。
また何で今日は急に来たんすか？今日はねミキの二十歳の誕生日やからサプライズパーティーしようかなと思ってね黙って大阪から出て来たんです。 ん？ミキの誕生日に自分がケーキを買いに自分でコンビニまで行ってるってこと？はい。 悪気もなく「はあ」信じられへん！信じられんわ！でもヨネコ怒ったらアカンで！私達の子供の時代とは全然違うねん。 もう怒る続いてはアンジャッシュが……を見せる！さぁお待たせしましたアンジャッシュのお２人です。
お父さん結婚のご挨拶受け入れてくれるかな…。 電話番号も彫ってあるから見てみろよ！電話番号何で電話番号彫るんだよ！普通だろ別にそんなの。 はぁ？いやお前もマユミさんとの結婚のご挨拶で来たんだろ？はぁ？俺そば屋で器取りに来ただけだよ。 えっ？お前結婚の挨拶に来たのか？あっ結婚の挨拶で来たんじゃないの？えっおそば屋さん？何かごめんなさい熱くなっちゃって。 被告人はこちら３４歳の男性です。
被告人は女性の下着のにおいを嗅ぐという性癖の持ち主どんな質問かといいますと…。 「においを嗅ぎました」っていう答えを聞いて裁判官が「あ～男物嗅いだか〜」。 完全に犯罪者目線ですよね。 「男物と知ってどう思いました？」と聞かれて被告人の答えが「天罰だと思いました…」。 世の中には男物のパンツを間違って盗む人もいるんだな…っていう話でしたどうもありがとうございました。 主婦か！そんなの考えなくていいんだよ！あっコロッケが半額になる時間だ。
何を言ってんだバカなこと…お前は父さんに言われた通り勉強だけしとけばいいんだ！いいかげんにしてくれよ！俺は今まで一生懸命勉強して来たよ。 同級生が遊んでる時だってね一生懸命勉強だけやって来たよ。 あっ…あの僕アーティストなんでちょっと一回僕の作品読んでみてもらっていいですか？それで気に入ったら買ってください。 分かりましたもう！あなたには売ることはできません！僕腐ってもアーティストなんでお帰りください！何がおばさんだ人類皆同い年なんだろ？それは…。
何？昨日遅かったの？あっ違うテレビ業界って何時でも「おはよう」って言うんだよね。 ちょっと待って待って待って…待って！着方着方…！着方変じゃない？すごい昔のプロデューサーみたいな着方してるじゃん。 違うじゃんカリカリすんなってお前励ます会で今日来たんだよ？そうなの？お前何か食べたいものとかない？あ～食べたいものなぁ…。 何にも作ってないのに何でそんなに業界人ぶれるの？せっかく来たんだからちょっと３人で写真撮ろう。
俺が誰か分かって言うとんのかい？大阪のおばちゃんでしょ？誰がやねんお前！誰が大阪のおばちゃんじゃええかげんにせぇよ！だってそんなド派手な豹柄の服着てんの大阪のおばちゃん以外おらんじゃないですか。 あほか！豹柄の服着てるからって全員が全員大阪のおばちゃんなわけないやろ！わしなエンタ組のもんや。 何？あのさ半年前に貸した５００円返してくんないかな？５００円？貸したじゃない５００円半年前に。
なぜならこいつは借りていること自体を忘れているからなぁ！ただ俺が５００円損するだけなんだ！喫茶店で何のスピーチしてんだよ。 お金を貸すって何なんでしょう？ハイリスクノーリターンですか！もうホントうるさい。 何だハイリスクノーリターンってねえよ！そんな言葉。 ５００円リスクハイリターンじゃないか～！気に入ってんの？お前それ。 お前が言うな！続いてはこの２人が…さぁお待たせいたしましたインパルスのお２人です。 大丈夫ですね検問に協力いただきありがとうございます。 いや「どうぞ」じゃなくて…飲酒検問だろ？はい。